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唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。 转 [复制链接]

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发表于 2012-11-13 15:43:19 |显示全部楼层
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发表于 2012-11-13 15:43:46 |显示全部楼层
唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。于是问:“悟空怎么死了。”八戒边哭边说:“师傅,你昨晚说梦话念了一夜的紧箍咒。”

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发表于 2012-11-13 15:44:24 |显示全部楼层
昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸。”我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。

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发表于 2012-11-13 15:44:59 |显示全部楼层
小学的时候,弟弟对哥哥说:哥我想上清华。哥说:弟,你还年轻…到了中学,弟说:哥,我想上北理工…哥说:弟,你还年轻…高一,弟说:哥,我想上北工大…哥:弟,你还年轻…到高三了,弟问:哥,我想上大学…哥:弟,你终于成熟了。。

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发表于 2012-11-13 15:45:26 |显示全部楼层
向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块,欠爸爸490,欠妈妈490,490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢?

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发表于 2012-11-13 15:45:59 |显示全部楼层
【这八大谎言你知道么?】:1、电信:我们是亏损的。2、老板:我不会忘记你的贡献。3、客车司机:准时出发。4、职员:明天我就不干了。5、服务员:菜马上就来。6、商贩:大亏本、大出血、大甩卖。7、影视明星:我们只是朋友关系;8、领导:下面,我简单地讲两句。

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发表于 2012-11-13 15:46:32 |显示全部楼层
本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。 这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

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发表于 2012-11-13 15:46:58 |显示全部楼层
昨天公交上人非常多,到了下一站,车上已经差不多装满了,到站的时候,前门已经上不了了,有个小伙子从后门挤进来了,司机关门开车,大概开了五分钟左右,司机在车上暴吼,后门刚上来那个小伙子,老子晓的你没刷卡,就是穿花格子衬衣那个,不刷卡,待会你下车老子开门夹死你。

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发表于 2012-11-13 15:47:31 |显示全部楼层
元芳失忆后。。。狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”

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发表于 2012-11-13 15:51:12 |显示全部楼层
劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!

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发表于 2012-11-13 15:51:59 |显示全部楼层
有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求 雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条
说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”

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发表于 2012-11-13 15:53:01 |显示全部楼层
某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,故宫门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大,湿了一身,恍然大悟:靠,打个逗号会死啊!

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发表于 2012-11-13 15:54:06 |显示全部楼层
闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”我:“……”

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发表于 2012-11-13 15:54:35 |显示全部楼层
父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到儿子很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸 ,苍蝇好吃吗?”儿子问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只...”

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发表于 2012-11-13 15:55:07 |显示全部楼层
那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。

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